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和紙のあかりや器を作るアーチストです。57歳。肺にガンが見つかりました。生きることに全力を挙げる毎日が始まりました。
by shib2


メッセージ

車検の切れていた車を整備工場に持ってゆく。
しばらくおしゃべり。
お見舞いもいただく。

相変わらず食べられない。
食べられなくて落ち込むなんて人間精神なんて一体なんなんだ?
いやそうじゃないこれは自分を守れという反応だ。しっかり食べろというメッセージだろう。ともかく何でもいいから食べよう。食べやすくておいしいと思うものがぼくを守ってくれるんだ。
# by shib2 | 2006-10-04 14:05 | 抗ガン日記

がんのある自分を愛したい

イレッサという薬のすばらしいところは錠剤であること。
だから毎朝家で飲めばいいんです。今までみたいに入院して点滴を受ける必要がないんです。

今日はその新しい生活の第一日。
微熱がありますが、(37、2)咳は少なく体はまずまずです。
ちょっと用事もあるし天気もいいし、外出してみようかな。

気持ちはとても暗くなることがあるんだ。
生きていて何の意味があるんだと思ってしまう。
夜の夢がつらい。元気だった頃の夢を見て目覚めながらだんだん現実に戻ってゆく。そのときがつらい。

がんのある自分を愛したい。
苦しむ自分も愛したい。
できればがんも愛したい。
何より自分をたっぷり愛したい。
# by shib2 | 2006-10-04 09:43 | 抗ガン日記

食べられるものを探す

皆さん、もし食事で一口食べるごとに咳が激しく出たらどうですか?
とても食事どころじゃなくて食事が苦痛になるでしょう。
今のぼく、それなんです。飲み込みとの関係で。
だからまず食べられるものをみつけることから始めなければいけません。
ヨーグルトみたいなもの、問題なし。
果物類もオーケー。
牛乳オーケー。
おかゆオーケー。

信じらんないかもしれないけどまず食べられるものを探すところから始めなければいけません。
そうやって食事が楽しみになったらもっと元気つくと思うんだけどね。
# by shib2 | 2006-10-03 21:20 | 抗ガン日記

自分を守り自分を受け入れよう

ぼくにはまた悩みが出てきてしまった。

さっき、のろまな自分を好きになれると書いたことにうそはないけど、まだ自信がない。
微熱や咳の自分とぼくはずっとつきあってゆかないといけない。
そんな自分の苦しさまで愛せるかなあ。
愛する前に許して受け入れなければならない。
それにはとても大きな自分が必要だ。
これはまたぼくの心配癖なんだろうか。

なるようになれ。
苦しいときにはうずくまろう。
頭を膝の間に入れていつまでもじっとしていよう。
そうして自分を守り自分を受け入れよう。
# by shib2 | 2006-10-03 19:14 | 抗ガン日記

ごろっとします

こんにちは。

今日熊大病院を退院しました。
ちょうどひと月ぶりです。
熊大病院のスタッフの皆さん、S先生、I先生、A看護師、ほんとにお世話になりました。有り難うございました。

両手に荷物を持って、支払いなどで病院の中をうろうろし、1時間車に乗って家についたときはさすがにぐったりしました。どてっとひっくり返る畳の冷たさ固さ気持ちよさ。そのまましばらく起きられませんでした。

入院前とは比べ物にならないくらい体調は良くなりましたが、新たな課題が生じました。
それは右の喉の神経のマヒによる飲み込みの障害です。これはがんから起因するのでがんがよくならないとよくなる見込みはないそうです。
飲み込みの障害は「誤嚥性肺炎」を引き起こします。つまりぼくはいつも誤嚥性肺炎にさらされています。
高熱が出るまではゆきませんが微熱が出たり咳がひどかったりちょっと動いても息が苦しかったり。これのどれかがいつもあります。

朝、看護師さんが顔を覗き込んで「元気ないですか?」と聞く。
ちがうんだよ、21歳の元気いっぱいのきみから見れば元気ないだろうがこれがぼくの普通なんだ。健康を5段階評価でいえばぼくにはもう5はないんだ。4もめったにない。3が普通なんだ。2だと困る。1だと治療が必要だ。
3ならいいんだ、3がぼくの普通なんだ。

何かをするのが物憂い。
これが倦怠感ってやつかな。
ごはんを食べるのにも時間がかかる。ぶどう一皿とバナナ1本、サンドイッチ一切れ食べた。まあまあかな。
人が3分ですることを30分かかる。
そのうち20分はうずくまって休んでるんだ。

さあ、今日から家での新しい生活が始まる。
最初の課題。
こんなのろまの自分を嫌いにならないこと。
のろまの自分を好きになること。

大丈夫みたいだ。
オーケーだよ。
少し疲れた。
ごろっとします。
# by shib2 | 2006-10-03 15:18 | 抗ガン日記